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       我只知你总是在我倍感孤独时给予我温暖,然后出现在某个时间里让我感动得一塌糊涂,最后我又抓不住你的身影。我记得父亲读了许多书,包括自己的专业书,也包括史书、传记、诗词歌赋、天文地理以及人们眼中的杂书、闲书。当看台上的人们渐渐走空,队员们沐浴过后一一离开了更衣间,教练注意到,男孩安静地独自一人坐在球场的一角。过了会车子已经走远,当我回过头还见父亲孤零零的身影依然伫立送别的蒙蒙细雨中,瞬间我的心头又一阵阵心酸。尽管工作还是很忙,我开始抽时间陪妈去买菜,挑选着水灵灵的萝卜和嫩生生的小白菜,为几毛钱和菜贩讨价还价。此时的父亲,早已不是小时候牵着我的手的父亲了,现在的父亲,岁月的沧桑都刻在脸上,为了生活,他四处奔波。因为婚后的事情杂七乱八,我们一直奔波在各自老家的路上,空闲的时候都在火车上,也就一直没有机会去拆开它。自然而然是不如学校,在校期间只要考试过关,其他事情有班主任帮忙,由科任老师出面哦,偶尔校领导还会助阵。进村需乘船过河,那摆渡的人就是我的本家,是个哑巴,但不聋,他爷爷和我父亲是一辈,到他这辈,还没出五福。五月的太阳着实毒辣,看得清楚有些瓜秧被的抬不起头了,甚至有的直接摊在了滚烫的泥土上,失去了抵抗的能力。

       一晃二十几年,如今都已六十多岁了,黑发变成了白发,沧桑写在脸上,幸亏是从小的朋友,要不然真要认不出了。孤独、悲戚混合着被人抛弃的恐惧感,一起乌泱泱倾泻在九岁女孩的花季天空,柔嫩的心灵禁不起突如其来的摧残!感谢我那倒霉弟弟,后来我倒是免受皮肉之苦了,可看你是越看越不顺眼,尤其是看着镜中的自己一天天圆乎起来。因为遇见,她们懂得了待人真诚,做事用心,以至于后来她们都带着一颗纯真的心,真的诚的对待每一个遇见的人。无论在外获得多少的掌声和微笑,抵不过妈妈温暖的怀抱,无论在外过得多么不顺和糟糕,永远是妈妈手心里的宝。火箭队大胆的以诚和致远城堡为基地冲向宇宙的畅想,以及先锋队以树来喻一步一个脚印每年不断壮大的稳步发展。有时候你和房东打牌忘了时间没接我,你会嘱咐我别告诉老爸,你小心翼翼地样子真像个做错事怕被批评的孩子呢。过了几年,无情的病魔再次袭来,母亲脑出血又住进了医院,病情刚稳定,她就挂念家里的老屋,便又出院回了家。记忆中自己带妈妈外出游玩的地方少的可怜,可就是这有限的几次外出旅行,妈妈没有一次不是笑眯眯心满意足的。可又有谁能有回天的能力,妙手回春,挽救母亲的病痛……我,只能一次次的向上苍祈祷,愿母亲能够快点好起来!

       如今,妈妈真的离开了我,我才想到我们原来是多么的分不开,那份默默的爱突然地离我而去,对我是多么的残忍。直到第二天我和她从二姑家赶来,医生无奈地对我说,昨天你爸怎么着就是不肯签字,气得我差点把他的手术取消。六跪:儿女出门娘挂念,梦魂都在孩身边;常思常念常许愿,望孩在外多平安;倘若音信全不见,东奔西跑夜不眠。时间消磨了你伟岸的身躯,我还来不及报答你的养育之恩,就过早地要离开我,是要抛弃我证明我能很好地生活吗?还有一次大家去打羽毛球,你们俩旗鼓相当正打着热火朝天,却忽视了等着上场的我,郁闷的我居然一个人就走了。就在爷爷离世的那天,三叔熬了茶,扶起爷爷,茶盅挨着他的嘴唇,他勉强地吸允着,喝完了他的最后一盅罐罐茶。无数次在梦里见到父亲,您还是老样子,面带微笑抚摸着我的头对我说:傻孩子,不要难过,一切有爸在,没事的。可是,当握不到你的手,只触到冰凉的空气,当望不到你的脸,只有天边那一朵云飘来飘去,我的心怎么突然疼了。婚姻生活没有恋爱那么浪漫了,更何况他不浪漫,吵吵闹闹的不可避免,姿态一直是要有的,重要的是包容和理智。但长大后,我却觉得正因为母亲的严厉,才让我更早、更深刻地懂得了如何更加勇敢、坚强地去面对生活中的磨难。

       第二次是因为我偷偷拿了妈妈两毛钱,东窗事发后,妈妈问我拿没拿,我愣是说没有,结果不言而喻,我又挨打了。我继续说:还有呀,我是路痴,去哪都分不清左右,东南西北,如果我找你们帮忙,一定要帮我,我很信任你们的。爷爷爱给我讲很多关于他当年服兵役的经历,部队的生活特别艰苦,告诫我:现在的年轻人没有几个能吃苦耐劳的。长得高可不许欺负我们啊,小宇插话了昊轩可是我心目中的男神,什么男神,明明就是说到个子小戳到了她的痛处。在以后的几年里甚至直至现在,我依旧在爱的压力下奋蹄前行,可是,很累呢……六年前,是我正式认识你的时候。今天,你看见几个江苏的人了,这段时间回忆再也无法将你束缚,可当你看见江苏的他们,你还是会想起你的姑爹。在回家的路上,我心里暗暗欣喜,感觉在这样特殊的日子里,在第一时间听到这么不经意的一句赞美觉得花开于心。在他弥留之际,病魔无情地糟践着他的躯体,消磨着他的神志,就仿佛处在刀山火海一般,已经失去了挣扎的能力。每每一个人静静地坐在月光下或是电脑桌前……我就会想起您——我的父亲,我想对您说,您是对我影响最深的人。但她骨子里就有一种热情和善良,不但对农村没有偏见,更没有自恃的优越感与傲慢,天真好奇完全是自然的流露。

       害怕她找到,害怕她唠叨,就像躲猫猫一样,不想被找到,我是一只鼠,老妈是只猫,不管我躲到哪里她都会嗅到。母亲年老了,免不了唠叨,当我表露出心烦的情绪时,想起母亲走过的风风雨雨,就会在心里把自己狠狠地骂一顿。家中的大门时刻为我们敞开着,但不是让我们把怨气怒气带回来像烟雾弹蔓延扩散,为什么无端的像亲人发脾气呢?安生一个人漂泊流浪的时候,每个镜头都骄傲的像个女王,但我不知道,她是在为自己活还是在过七月喜欢的生活。母亲虽然走了,可她永远活在我的心里,我永远怀念她,她是我地唯一,无人取代,也是我的最爱,更是难忘的爱!或许你早已经忘记了那时候的我眉目温存的欢喜,我觉得那是一种缘分,上天恩赐给我们的另一段互相陪伴的时光。江平和我同年同月同日出生,两家又是邻居,再加上江婶喂我奶,解了当时我家的燃眉之急,两家自然是亲上加亲。看着床边放着准备给母亲今天送去的薄被,又开始恼恨起自己来,为什么不在母亲一说要买被子时便买来给母亲呢?母亲就是当你正月里回家,挽留你多住些日子,早晨早早起床忙着做饭,却让你还像以前那样睡个懒被窝的那个人。在父亲的祭日,在每一个不能寐的夜里,我想起那片墓地,想象月光照下来,一览无余,所有不羁的灵魂都安静了。

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